０or１００思考を無くしたらめちゃくちゃハッピーになった話！

０か１００か

実は、私、元々は完璧主義だったんですよ！笑

少しでも出来なかったら全部だめ、もう嫌！やりたくない！落ち込む、自分はできない人だ、、、

って思ってた人なんですよね～

白黒はっきりしたい

一番じゃないと凄くないし、一番になりたい！って思ってました。

そんな、私がですね、摂理で信仰生活を持つとどうなったか、、、

最初の頃はですね、、、

御言葉は今週聞いたこと絶対実践しないと意味がない！！

御言葉聞いたら絶対何か悟らないと！！

明け方の祈りも、明け方の礼拝守れないともう一日ダメだもう祈った所で意味ないなー

条件立てよう！一日忘れたり朝起きれなかったりすると、条件立てるのそこで諦めます

他にも色々と自分にムチ打ち続けてましたｗ

どうせやるなら一番になりたいし、どうせやるなら完璧にしたい

出来なかったら落ち込むし、やりたくなくなる

できない事は、リスク回避でそもそもやりたくない。

そんな感じで元々０、１００思考持ってたんですよね～

そうやって自分にプレッシャーと期待をかけて

出来なかったら落ち込むことの繰り返し

そしたら摂理での信仰生活は、もう、そりゃーーーしんどかったですよｗ

毎週、毎日のように、自分を作る御言葉が出てきて

それを実践しないといけないと思って必死になるし

実践できないなら、もう、辞めてしまいたい、、、

やりたいのに出来ない、どうしたらいいんだ、、、、

そんな考えも持っていましたーー

（今の私から想像できないでしょ？笑）

なんで変わったんだろ？って思っても覚えてないんですがｗ

摂理で信仰を持つようになって先日、１０年経過し

１１年目を迎えるようになって、色々過去を思い出していたんですよねー

長い長い経緯

辛いこともあったけど、諦めたくなることも沢山あったけど

自分のこと嫌になることもあったけど

どんな自分だったとしても神様が愛してくださった

私を栄えさせてくれていたなー

完璧じゃなくても、できなくても、いつも一緒にいてくれたな～って考えるようになったんです。

できないとダメ！って思っていても

たとえできなくても、どんな自分でも

神様って、祈ったら御言葉で答えをくれて

励ましてくれて、足りなくても、一緒に成長することが天との経緯だ！って

教えてくれたなーって思い。

だから肩の力抜けるようになったのかな？

自分が認められたい！凄いって思われたい！って、ずっと思い続けてきたけど

どんな自分でも認めてもらえる神様っていう存在に気付いたから

だから人から認められる為の、

０か１００かっていう思考が無くなっていったのかも？

今の私は結構、ゆる～く生きてます(笑)

どんな風に今思っているかというと、例えばって話をあげるとね～

■御言葉聞いて実践しないと！！

→人生長いんだから、そこで終わりじゃないし、めちゃくちゃ深い話を聞いてるのに１週間でできた方が凄いわ、超人かよ、、御言葉聞いて私ができることはやるし、できなかったとしても、御言葉忘れずにちょっとづつ悟ったり、実践できるようになればいいや

■明け方祈らないと！！

→明け方祈りたいけど肉が疲れていたら、そりゃぁー神様が人間を完全に作らなかったんだから仕方ない。疲れていても起きれる人は、ほんとに凄いけど、私には無理や、疲れた時は起きた時が私の明け方、神様にそこからでもいいから祈って御言葉聞いて対話する方が、明け方起きれずに諦めるより良くない？

■条件立てないと！！

→条件はもちろん立てたい、やりたい、でも忘れてしまったら、そこからもう一回やればいい、途中失敗しても、失敗した分だけ期間増えるから、その分神様と経緯できるんじゃない？

その他にもいろいろ～

人生長いんだから、無理し続けると続かないよ～

０か１００かって思考は本当に怖くて

他の人にも０、１００思考をぶつけてしまうんですよね～

なんでできないの？とか、普通こうするでしょ？とか、これ言ったのに何でーーー？

みたいな感じよね

だから、昔の私はキレやすかったです。

人にも０か１００かで接してしまうし

そうすることで、自分が同じことやった時に、めちゃくちゃ自分責めちゃうし

悪循環(゜゜)

だったんですよね～～

なんか、いま考えると、なんでそんな事でキレてたんだろう？って不思議に思いますｗ

怖い怖い

今は、なんか、気楽にやってこーー

って思えているの不思議ｗ

そんな風に神様が色々なことを通して

いい意味で自分のプライドがズタボロになったりしながらも

色々な経緯を通して私を育ててくれたなって思います^^

認められたい欲求を全部無くして

どんな自分も神様が愛して下さってる！って確信できたから

やらなきゃ！！って気合入れすぎることもないし（ま、時たま気合いれますがｗ）

なんかさ、思うのよ、気合だけじゃ短距離走しか無理だなと

私は、人生っていう長距離走をしてるので

完璧にしなきゃ！！って思って神経使い続けるのを辞められないと

正直きつかったので、変われて良かったな！って思います～

なんか、そんな考えで生活してたら

会社でも認められるようになり、なんかこの前ブログに書いたけど会社の広報誌にも載るようになったりしたのよね～

やらなきゃ！！私が成功しないと！！って思ってバリバリしてた時には

そんなこと一切起こらなかったのに

気合いれずに、神様と楽しく、ゆるっとやってたら、なんか認められるようになって

本当に、不思議ｗ

こんな事が起こるから、信仰生活って面白いのよね～

気合入れてバリバリやらないと！！！って思って必死にやって認められたら

自分が凄い！！ってなっていたけど

気を抜いて神様とゆるっと楽しくやってたら認められていくもんだから

神様の力でしかない！！って言うしかないんだもんｗ

０か１００っていう思考回路だったら、リスクを取って色々やってなかっただろうしね～

なんか自分の考えを置いて、神様と一緒に生活するって楽しいよ

できなくても、これから成長したらいいって自分に対して思えたら

会社の子とか、教会の子とかめちゃくちゃ愛おしくなるし

相手がどんなことしても、多少傷ついたり辛くなったりする事はあるかもしれないけど

でも、これから成長したら、、、とか思うと愛おしくてしかたないｗ

自分にも、相手にも、自分なりの理想を押し付けるんじゃなくて

神様はどう思ってるんだろって

ひろーーーく考えて

極端な考え方無くして

今、とてもハッピーな生活送ってるんで

摂理１１年目をに突入した記念にちょっとした証しをしてみました。

なんかこう思えるまで時間かかったけど、

こんな風に、神様と楽しく過ごすのが私にとって信仰生活の極意なのかなって思います。

この考えに至ったの事が、本当に摂理で信仰生活していて良かったと思うことの１つです！

私のこれからの伸びしろは無限大！これからもゆるっと楽しく神様と過ごしていきまーーす！